成為媽媽后你是否后悔了？

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之前有朋友問我：養(yǎng)孩子體驗如何？

我說很開心啊。

那你還想生二胎嗎？

堅決不要。

「全職媽媽」體驗

沒有經(jīng)歷生育之前，還是把生育這件事想的簡單了點。產假期間短暫的「全職媽媽」體驗，讓我深刻意識到，沒有自我的家庭生活多么可怕。

我想我寧愿早早開始上班，也是希望自己能在家庭生活之外，有屬于自我的空間吧。就算一個媽媽情緒管理再好，內心再強大，每天 24 小時圍著一個小嬰兒轉的那種生活，仍然會讓人感到窒息吧，應該很容易變得敏感起來吧？

畢竟剛生完孩子那段時間，你的活動區(qū)域只有幾十平米大，白天能說的上話的人只有媽媽和小寶寶，晚上好不容易有了一兩小時的整塊時間，又會在很困了要不要睡覺，和好想拿這點時間好好做點自己的事之間搖擺。

我是 xx 的媽媽，還是我自己？我想這才是生育給一個女人帶來的最難以抉擇的苦惱。

我需要屬于自己的空間

回想之前有一次，我把房間里的書桌收拾的很整齊，結果卻被老公的東西一點點占據(jù)，起初只是小小的剃須刀，還能眼不見為凈，后面變成了大件的電腦，就會很煩躁。感覺難得屬于自己的一點空間，不被任何人干擾的只屬于自己的空間，又慢慢被入侵了。

有一天，盯著那臺停留在桌上整整 24 小時還沒有被收走的筆記本，我差點想就地砸了它。就是那一瞬間，我忽然有一絲絲后悔成為一個媽媽了。

有天晚上，我想和老公聊聊家庭以外的東西，對方不吭聲。我踢了踢他，結果他說，要不我給你念這篇文章吧。那是一篇工作相關的文，很多陌生的術語傳入我耳中，帶點敷衍。

這感覺我有點熟悉。有時候小寶寶需要人陪玩，但我實在太累了，或者想做點自己的事，就會順便把手頭看的書讀給她聽，讀到她困，她不耐煩，擺過頭去。

蒼天饒過誰。

害怕會沒有自我

還有一次，因為要去醫(yī)院復查，必須早起擠地鐵早高峰，那是我第一次深深地感受到曾經(jīng)被叫做「死亡三號線」的可愛。那里充滿著疲憊倦怠，卻也滿是在為自己奔波拼搏的自由。

大概也就是這些瞬間，會忍不住想，如果我當時選擇了丁克甚至不婚的那條路，現(xiàn)在會不會感到世界更寬廣一點呢。說到底，只是害怕自己會淪為一個沒有自我的母親而已。

記得《請回答 1988》里的一段劇情。4 個胡同里的媽媽，圍坐在豹子夫人家里頭嘮家常，聽聞退休后在家?guī)O子的趙部長又找了份超市收銀的工作，不由感慨「哎呦咕，了不起啊?！?/p>

而說起自己前一陣子的「離家出走」，趙部長本人也半是苦笑半心酸：「我的人生，一直被人叫東龍媽媽、大龍媽媽，不高興這樣。我的名字叫趙秀香。照顧孫子的時候，突然胸悶，我在這里做什么呢？無法接受。這樣下去，怕自己要瘋掉。」

希望成為我期待成為的「媽媽」

偶爾會覺得，踏入婚姻和生育這條路，就像是帶著「鐐銬」的起舞，甜蜜又苦澀，需要不斷去調適心態(tài)。這時候就很感恩，我的家人給予的理解與包容。

可能對我來說，我所期待成為的「媽媽」，不只是 xx 的媽媽，也是有名有姓的我自己。希望等我的女兒長大了，她會不再恐懼婚姻和生育。她可以看到，原來一個媽媽的人生也是可以是廣闊而自由的，是熱氣騰騰且多彩的。

生育，一個小生命因此而誕生，一個新的家庭因此踏上新旅程。理想的模樣應當如此：這個小家中的每一個人，都能從中得到滋養(yǎng)，也有空間自我實現(xiàn)，成為更好的自己。

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